amire tek bir adet fotoğraf emaile eklenerek gönderilmiştir. ancak amir windows picture and fax viewer ile açılan tek fotonun altındaki oklara tıklayarak temp dosyasındaki diğer fotoğrafları da seyretmektedir uzun uzun.
aptal amir: a right mane hanım, bana bu fotoları neden gönderdiniz ki? eheh hani ben yapsam neyse!
right lane: efendim?
aptal amir: bana 'alakasız bir işin' fotoğraflarını göndermişsiniz. neden gönderdiniz ki?
right lane: (önce bir tedirgin olur kontrol eder gönderilenleri ve hışımla yerinden kalkar) ben size tek foto gönderdim.
aptal amir: ama burda duruş planı da var. bakın. neden gönderdiniz ki?
right lane: ben size tek bir foto gönderdim, diğerlerini oka basarak siz açıyorsunuz.
aptal amir: ben yapsam neyse yani right mane hanım.
right lane: size tek bir foto gönderdim. yolladığım maile bakar mısınız? siz oka bastıkça diğer fotolar çıkıyor. onları ben yollamadım.
aptal amir: bu eğitimleri ne zamana planlamıştık?
işletme ile işletme mühendisliği arasında fark olmadığını sananlarla aranızda geçmesi muhtemel klasik diyaloglar.
-talweg bitirdin mi okulu sen
-evet master'a başladım
-ne üzerine
-işletme mühendisliği
-haa işletme hayırlı olsun
-yok işletme değil işletme mühendisliği farklı ikisi
-tamam işte işletme bizim çocuk da okuyor allah zihin açıklığı versin
-...
ayrıca uzatmaya gerek olmadığından kaçınmaya çalıştığınız diyaloglardır.
-hani bir film vardı konusu savaş,özgürlük mücadelesi falandı
-braveheart mı?
-ha evet cesur yürek,müzikleri de çok güzeldi,orda oynayan bir adam vardı
-mel gibson mı?
-ha işte onun yönettiği bir film vardı hz. isa'la ilgili
-tutku mu?braveheart'ı da o yönetmişti gerçi
-evet evet orda bir kadın vardı
-monica belluci mi?
-evet oğlum o kadın süper ya
-???
a- bu adamdan bıktım (sevgili) bana yapmadığı kalmadı. şunu yaptı, bunu yaptı,... bıt bıt bıt bıt bıt bıt... nefret ediyorum ondan hayatımı kararttı yaaa.
b- e bırak kurtul. ne demeye üzüyosun kendini?
a- ama iyi yönleri de var. şu var bu var .... bıt bıt bıt... ve ben onu hala seviyorum.
ben- hö?
ebeveynlerle geçen mesaj içerikli bitmez diyaloglar ve sevgiliye dert anlatma çabaları. sabit fikirliye farklı şeylerden bahsetme gafletinde bulunulması sonucu yaşanan hücre öldürücü ziyan konuşmaların tümü.
bazı kavramlara yaşlı teyzelerin acayip isimler takması yüzünden yaşanabilecek diyaloglar
teyze: halan geldi mi halan?
kız: buyur
teyze:halan diyorum kız çaldı mı kapıyı hani
kız:ne halası ya halam yurtdşında niye gelsin?
teyze: kız bu yeni nesil de hiçbişey anlamıyo şekerim
kız:.....
teyze: ayol büyüdün mü sen işte
kız: valla görenler baya bi serpildin diyolar (hala safça)
teyze: anladık da başka türlü büyüdün mü kız hala diyorum geldi mi diyorum
kız: teyze halamla ne alıp veremediğin var niye gelsin oturuyo kadın işte evinde
teyze: la havle ay hali olmadın mı kız sen?
kız: heee onu mu diyosuuun
çocuklarla girilen diyalogların bütünüdür. olayı bir örnekle güzelleştirelim (aynen yaşanmıştır)
çocuk: anne bu yanağımdaki siyah leke ne
anne: ona ben derler
çocuk: sen mi yani
anne: hayır evladım adı ben
çocuk: e sen işte ne demek ki sen çok saçma ya
anne: hayır yavrum adı ben o siyah lekenin
çocuk: anladım işte sen
anne: allahım sen aklımı koru yarabbim
henüz 4,5 yaşındaki yiğenle yapılan telefon konuşmadır.
- yapıyosun tece
- çalışıyorum teyzecim sen ne yapıyorsun
- yeden çalışıyosun tece
- (hmmm, sahi neden çalışıyorum) çünkü çalışmam lazım teyzecim
- yeden çalışman lasım tece
- çünkü para kazanmam lazım
- yeden pala kazanman lasım
- para olmazsa olmazki teyzecim
- yeden olmas tece
- dıt dıtt dıtt .....
y:bu otobüs 11:45 bursa otobüsü mü?
ş:bilmiyorum içeriye bi soruverin...
y:11:45 arabası mı bu onu soruyorum.
ş:ben de bilmiyorum diyorum,içeriye arkadaşlara bi sorun diyorum.
y:siz söyleyin nolcak ya...
ş:muavin arkadaşlara sorun bilmiyorum ben.
y:öyle mi?siz nereye gittiğinizi bilmiyo musunuz şimdi?
ş:evet bilmiyorum.
y:haaa... nereye gittiniğinizi bilmiyosun.
ş:kardeşim sağlıklı bilgi al diye öyle söylüyorum içeri sor işte.
y:kardeşim diyemezsiniz siz bana.
ş:tamam siz de bana sormayın içerideki arkadaşalara sorun
yolcu homurdanarak uzaklaşır,muavin değişikliği olur,yeni muavin :"vay kaptan gene vukuat yapmışın",şöfor:"verdim ayarı adama babam olsa bakmam"
kızlara ofsaytın mevcudiyetini anlatmak için yapılan diyaloglar örnektir.
tv spikeri- vee yardımcı hakem ofsayt bayrağını kaldırdı.
-ee nooldu şimdi, ne güzel gole gidiyodu adam?
+ofsayt oldu güzelim top karşı tarafa geçti.
-ofsayt da ne ola ki?
+şimdi ee.. karşı tarafın savunması çizgi halinde olur, bizim elemanlardan biri de bu savunmanın arkasında durup top alırsa ofsayt olur, en direk serbest vuruşla karşı tarafa geçer top.
-neden ki bak gol atçaktık amaa?
+ofsayt olmasa bizim hücumcular gidip karşı kalenin orda bekler, savunma sittin sene yetişemez onlara, habire gol olur sonra.
-hee, peki niye en direk serbest vuruş?
+eeh.. boşver maçı ya getir dvd, film izleyelim olmucak böyle.
okula gidip gelirken kendilerini öğrencilerin kahramanları gibi gören servis şöforleriyle yapılan konuşmalar bu tip diyaloglara örnek olabilir.
servislerin geçtiği yolun yanındaki kaldırımdan yavaş yavaş yürünür. bu sırada 14.30 demetevler/yenimahalle servisi sizi tanıyan şöforüyle birlikte karşıdan gelir, sizi görünce yavaşlar.
servisçi amca: kız yasemin! bak işte senin servis bin hadi sana yer ayırdık. (ayırdığı yer de tam yanındaki koltuktur. geçip otururuz.) hah hadi muavinlik sende bugün alev.
lindorie: alev değil muhtar amca, lindorie.
s.a: tamam sen para üstünü doğru say da... rengin solmuş hasta mısın hatice?
lindorie: hatice değil ama lindorie! yok bir şeyim, anemi var da ben de o yüzden.
s.a: e annenin varsa sen niye hastalıklı gibisin böyle?! kalıtsal falan mı yoksa kız, leyla?
lindorie: ama muhtar amca leyla değil lindorie diyorum! annemin bir şeyi yok benim anemim var.
s.a:ben de onu diyorum gülçin, senin annenin neyi var?
lindorie: (öeehh!!) muhtar amca ben daha kampüsten çıkmamışken insem ya... bir arkadaş çağırıyor acilmiş.
s.a: hee, tamam o zaman derya. annene geçmiş olsun.
lindorie: sağol muhtar amca sana da geçmiş olsun. (servisten atlarcasına inilir.)
s.a: ?!?
not: evet gerçek bu. kampüs hayatından beni soğutan adam. servisçi muhtar amca...
beni seviyor musun....aramızda bir sorun mu var??? benden neden soğudun??? benimle niye konusmuyosun artık...senin için artık önemim yok mu... diyen başlayan tüm cümleler.hele bunları bir erkek söylüyorsa kızcağızımız çıldırır..
yaran diyaloglar başlığı altında verilmiş,oku oku bitmeyen ve çoğu zaman yarmayan diyaloglardır.belki de yorduğundan yarmamıştır.sadece birine programlıdır.
- kargoyla gönderdim paketi.
+ hangisiyle?
- yurtiçi kargo + tamam da hangisi?
- yurtiçi işte!?!?
+ lan olum onu anladık. hangi firmayla gönderiyorsun? isim ver isim.
- ya sabır!
+ o ne lan? arap firması mı?
- ??!!
+seninle görüşmek istemiyorum arama beni bi daha
-ben yapıcı olmaya çalışıyorum
+yaaa bi sktr git yapıcı filan da olma anlamıyor musun görüşmek is-te-mi-yorum
-ama sen de böyle yaptın bıdı bıdı bıdı
+offfff kapatıyorum telefonu beni bir daha arama.
dıt dıt dııııt
- abi bunu sünnet ettirdin mi?
- kedi olm o?!
- tamam işte, kedinin şeyi yok mu?
- var da ne yani?!
- günah şimdi, dışarı çıkınca çiftleşir, eder.
- ya nasıl abi ya?! neresi günah ya?!
- ya şimdi bi' ton bebe doğacak...
- olm kedi bunlar, adı üstünde bak çiftleşiyorlar, sevişmiyorlar...
- eee?
- bilinçli bi' şey yok
- bilinçli bilinçsiz bu kedi yapmıyor mu abi?!
- yapıyor da sünnetli, sünnetsiz yine yapıyor abi...
- eee tamam, bu kedinin bebeleri olmuyor mu?
- oluyor abi...
- tamam günah onlara...
- eniğ-i zina mı olurlar yani?!
- ne bileyim ya, yine doğmuş olucaklar yani, sen mi bakıcan onlara?
- bakmak da mı günah olm?!
- ya salak mısın be?!
- asıl sen salak mısın? salak!
- olm ben diyorum sünnet ettir işte uğraşma bebe mebe...
- gerizekalı o sünnet değil ki...kısırlaştırma...
- neyse ne işte...
- sıçtın ağzıma tarık, hal kalmadı yeminle...
- ya sen insanı dinlemiyorsun ki...
- sana kelime haznesi koymayı unutmuşlarsa ben napayım?!
- ben gidiyorum ya, al kedini tüy etti her yerimi...
- aferin, kıl denemedin salak!
- sus be...
