başa gelebilecek en rezil olaylar  

mp3 arşivini genişleticem diye tüm arkadaşların arşivini olduğu gibi kopyalayıp, hepsini bir dosya altına koyup, winamp da şekilli bir playlist yapıp, shuflle ve msn'de "ne dinliyorum" özelliğini açıp, ne akla hizmetse uykuya dalıp, bir müddet sonra ah oh şeklinde iniltiler eşliğinde uyanıp, danalar kadar "bangbus crissy xxx hardfuck" yazısının 15 dakikdır teşhir edildiğini görmek.

(bkz: @583791)

yıllardır benzer şeyler okurdum da başa geleceğini hiç düşünmezdim. emeği geçen arkadaşlarımın ebelerine sağlık dolu bir yaşam dilerim.

not: beklentilerimin aksine kızlardan gelen mesajlar ikiye katlandı ve erkekler mesaj atmaz oldu! eheehe sizi gidi sizi*!!??

sınıfta hapşurup elin balgam dolmasını takiben hiç bir şey olmamış gibi avucumuzu masanın altına sürerek temizlerken arkadan hoşlanılan kimsenin size peçete uzatmasıdır.

sözlük kurallarını okumadan giri girmek sonucu tekrar çaylak olmak.

genişletilimiş ikinci baskı: sözlük kurallarını okumadan giri girmek sonucu tekrar tekrar defalarca çaylak olmak.

tekrar genişletilmiş üçüncü baskı: (bkz: exanimus)

ortaokul yıllarında, görünümün en büyük dert olduğu delikanlılık döneminin tam ortasında bir yaz günüdür. en fiyakalı olduğu düşünülen giysiler ve ayakkabılar giyilip vapura yetişmek üzere evden çıkılır. ancak tecrübesizlikten kaynaklanan bir hesaplama yanlışı nedeniyle vapur kaçırılır. minibüste terlemenin hiç bir manası kalmadığını düşünen bünye, yol kenarındaki güzeller güzeli kızları da görünce inip yürümeye karar verir. herkesin gözünün kendi üzerinde olduğunu düşünmekten kendini alamayan kahramanımız, şanına yakışır bir iniş yapmak üzere, tam da kızların bulunduğu noktaya yaklaşırken "inecek var" diye bağırır. henüz minibüs durmadan kapının açılması ile o muhteşem plan yürürlüğe girer:

tek el otomatik kapının bağlı olduğu demirden tutacak şekilde dışarıya doğru sarkılır, tam kızların önünden geçerken çok seksi bir sıçrayış ile havaya zıplanır. bir kartal gibi süzülerek etrafa göz kırpıldıktan sonra hafif bir tebessüm eşliğinde, tam da kızların önünde yere yumuşacık bir şekilde konulur. tüm sahne ışıkları bu muhteşem sportif ve güçlü bünye üzerine odaklanmıştır. kızlar karşılarındaki bu süper seksi erkeğe dayanamayarak koşup üzerine atlarlar. daha o parlayan gözlerine bakarken bile ter içinde kalmışlardır... daha doğrusu böyle olması gerekirdi, ama hayat her zaman istenileni getirmiyor a dostlar.

tek el otomatik kapının bağlı olduğu demirden tutacak şekilde dışarıya doğru sarkılır, tam kızların önünden geçerken çok seksi bir sıçrayış ile havaya zıplanır. bir kartal gibi süzülerek etrafa göz kırpıldıktan sonra hafif bir tebessüm eşliğinde, tam da kızların önünde zebellah gibi yere çarpılır. çarpışmanın bu kadar güçlü olmasını beklemeyen bünye korkudan minibüsün kapı demirini bırakamaz. o sırada ivmelenmekte olan minibüs zaten dengesi bozuk bünyenin ceylan gibi sekmesine yol açar. her adım aralığı 10 metreye çıkan kahramanımız refleks ile elini bırakır ve ileriye doğru dengesini kaybederek yüzükoyun kapaklanır. her şeyin bittiğini zanneden zavallı çocuk momentumun etkisiyle yerden sekip tekrar koşmaya başlayınca iyice afallar, ancak yeniden dengesini kaybedip düşmesi sadece bir kaç saniyesini alır. kendisine anırarak gülen minibüs yolcularının ve kızların iniltileri ise hala kulaklarında çınlamaktadır.

çok uzun süreden beri profesyonel bir bisiklet sahibi olmak isteyen kahramanımız yıllar süren yakarışlarından sonra sevdiceğine kavuşur. hemen en şaşalı ekipmanları da (hayır, kesinlikle tayt yok!) edindikten sonra bir güzel hazırlanır ve kendini boğaz kıyılarına vurur. bisikletini beklediği yıllar boyunca izlediği videolar zavallı çocuğun beyninden çıkmamakta ve onu dehşet gaza getirmektedir. otun bokun üzerinden iki tekeri birden kaldırmak suretiyle atlayan bünye resmen psikolojik bir masturbasyon yapmaktadır. yine tam gaz basmış giderken gözüne betondan bir baba ilişir. (asli görevi kaldırıma araba çıkmasını engellemek olan türden) artık beyninde her şeyi hazırlamış, o babanın üzerinden bir motocrossçu edası ile atlamaya karar vermiştir. pedallara daha büyük bir şevk ile asılır, bisiklet muazzam bir hıza ulaşır. tam babaya 1 metre kala kahramanımız süper bir sıçrayış ile yükselir, ön teker tam da istenildiği gibi babanın üzerinden atlar ama arka tekerle ilgili bir şeyler ters gitmektedir.

istenilen yüksekliğe çıkamamış olan arka teker babaya şöyle sağlamından bi gömer. çarpışmanın sertliğiyle bisikletin arkası havaya kalkar. artık tüm kontrol meleklerin elindedir, ancak o şerefsiz melekler tutup bisikleti kenarda kendi halinde oturan kızların üzerine sürer. üzerlerine gelmekte olan ters dönmüş bisikleti gören kızlar çil yavrusu gibi dağılsa da, bisiklet kaçamayan 2 kıza tüm ihtişamıyla çarpar. o sırada hala havada olan kahramanımız da üçüne birden çarpar. utancından napacağını bilemeyen kahramanımız bisikletin ölüsünü sırtlandığı gibi özürler eşliğinde olay yerinden kaçar.

gururla...
(bkz: @1213494)

(bkz: otobüslerin camına kartopu atan ibneler/!finch)

çok ciddi bir ders olan osmanlıcanın ikinci yarısında kaçtım,fakat kaçarken çantayı sınıfta unuttuğunu fark ettim.(bu arada da hoca sınıfa girip derse başlamış)arkadaşım aradı ve aynen şöyle dedi:
"gel çantanı al hoca bişey demicekmiş"

aynen gittim çantayı aldım,sınıftan geri çıktım...ama gel gör ki "ben sanki bişey unuttum" kuruntusundan hala kurtulamadım!

o otobüsün seni götürdüğü yer öylesine mühimdir ki, o koltuk kavgasını sonsuza kadar sürdirebileceğine inanırsın. sevimsiz, iri kıyım bir teyze koltuğunuzu almak istemektedir. ve sizde biletinizi gösterip sakin olmaya çalışırsınız
"14 numara,benimde 14 numara al bak. ben neden kalkıyorum ya" dersiniz ve bir süre daha devam eder bu böyle..ta ki muavin gelene kadar. mevzu koltuk değildir,otobüsde değildir, firmadır. yanlış firmanın otobüsüne binmişsinizdir. kamilkoç ismi ne kadar pamukkaleye benzemektedirki? kör taklidi yapmaktan deli taklidi yapmaya hepsi bir kere geçer aklından ve hiçbirini yapamadan otobüsten hızla iner ve olman gereken otobüse biner, kuyruk sokumu üzerinde uzun bir yol gidersin...

üsküdar'da her zamanki gibi evden çıkmışım. durağa doğru gidiyorum. arkadan bir ses geldi:

- cameeeeel, lan cameeeel

hemen döndüm baktım. yurttan arkadaşım yalçın.

+ anaaa, sen nerden çıktın lan?
- (bağıra bağıra konuşuyo) buraya taşındım dün abi
+ arkamdan nasıl tanıdın lan, oha!..
- (yine bağıra bağıra) götünden tanıdım abi!..
+ ...?

(ara not: benim pantolonlarımın arka sol cepleri hep yırtıktır 3510 telefonum yüzünden. yalçın da yırtık cepten tanıdığını ima etmeye çalışıyodu. ama tüm tanıdık esnaf, bakkal manav herkes bi anda bize dönüp baktı, yüzlerinde bi hayret ifadesi falan, ben de kıpkırmızı oldum)

en son hatırladığım görüntü ışık hızında koşan bir camel ve ses olarak topuk sesleriydi. şimdi arka taraftan çevreyolundan gidiyorum, hem daha rahat o yol, gezerek de gitmiş oluyorum; spor yapıyorum bir nevi.

ek: sayın sözlük yazarı arkadaşlarım, “götün güzel mi?”, “anlat da biz de tanıyalım seni”, "zirvelerde mirvelerde buluşalım gel” temalı mesajlar atmayalım lütfen. yeterince rencide oldum zaten. lütfen…

beşiktaşta adını vermek istemediğim bir cafede takılıyordum. cafede ki büyük abilermizden biri;
-hawk koş bana sex shop'dan geciktirici sprey al gel.
-yok abi ben alamam, görürlerse beni yakarlar!
-git al lan bi bok olmaz..
-peki abi
ışıklardan karşıya geçtim. güzel bir bayan kuaförünün üst katında ki sex shop'a girdim ve spreyi aldım çıktım. olaylar gelişti!
kapıyı kapatıp dışarı çıktım apartmandan bir ses yükseldi!
-kafası hariç, her yere bi fıs sıkmayı unutmaaaaa!!
bu sesleri duyduğumda güzellik merkezindeki kadınların hepsi bana bakıp gülümsüyorlardı..
tek kelimeyle rezillik.. kara bahtım kör talihim!

yaşanılabilinecek , olabilitesi yüksek ve kişiyi rezil eden olaylardır. birinin üzerine kusmak genelde bu olayların içine girer kanımca.

kanka ile yemek yemeğe gidilen bir restaurantta domates istediğiniz garson "-salata olarak getirebilirz" dedikten sonra bir tabağın içine doğranmış 1 domatesi masaya koyar. bunu gören ikili gülme krizine girer ikiliden biri olan ben gözyaşlarımı tutamadığım için arka arkaya mendil harcadığım için masanın üstü bi süre sonra peçete dolar. kanka hala krizdedir yemeği aile bölümünde üst katta yiyelim dediğimz için üst kattaki tek müşteriler biziz ve kopmuş haldeyz. bi süre sonra garsonlardan biri gelir sipariş kontrol etmeye ve bizi o halde görünce yardıma gelir derken başımızda 4-5 tane garson dikilmiştr bir süre sonra garsonlardan biri menü ile bana hava yaparken bir dieri ıslak mendil getirir arkadaşımın bileklrini siler ve biz bu durum karşısında susmak yerine sinirlerimize hakim olamayıp daha beter koparız... geri kalan garsonlarda 1-2 metre ileride bizi izlemektedirler ve daha sonra o dilimlenmiş 1 adet domatese salata adı altında 2 ytl ödeynce gülmeye devam edip daha beter rezil olmamak için kendimizi zor attık dışarı ama hiç bu kadar rezil olmamıştık...

spinningde herkes gaza gelmiş bir şekilde pedal çevirirken insanın kendini yerde bulması.

msnde sevgilinizle veya tavlanmak istenen hatun kişiyle görüntülü konuşma yapıldığı sırada, yukarıdaki "ağ yavaş gibi görünüyor, bu video kalitesini düşürebilir" ibaresini dikkate almadan, hatun kişi klavyeye gömülmüşken veya başka bir yere bakarken "lan nasıl olsa kız başka yere bakıyo görmeden alıvereyim şu tatağı(bkz: tatak)burnumdan" deyip tam serçe parmağınızı burnunuza zerk ettiğiniz esnada görüntünün donup, bayan arkadaş kafasını kaldırdıktan sonraki müteakip saniyeler boyunca bile ekranda kalması şeklinde örneklendirilebilecek hadise.
bayanın manzararyı görüp olaya "aaa meşgulsün galiba, rahatsız ettmeseydim" şeklinde yaklaşması da rezilliğimize renk katabilir. o da yetmezse konuşmanın aynı zamanda sesli olduğu unutularak "aannanı si.eyiiim" diye bağırılabilir. görüntü yeniden akmaya başladığında çoktan finlandiya topraklarına varmış olmak gerekir.

derste bir an olsun yerinden kıpırdamadan cankulağıyla hocasını dinleyen inek fıtratlı öğrencinin, ders bittikten sonra gayet rahat şekilde sırasından kalkması, pantolonunun arkasındaki patates büyüklüğündeki kan lekesiyle kantine gitmesi, bahçeye çıkması...daha rezil bi durum olabilir mi, aklıma bişey gelmemekte.

babasının öldüğünü duyduğunuz arkadaşınızın evine taziyeye gitmek ve kapıyı annesi açtıktan sora, başınız sağolsun teyze x amcayı kaybetmişsiniz derken adamın arkadan çıkagelmesi.*

ingilizce kursunda kelime tahmini yaptığımız sırada "durable" kelimesinin duracelli çağrıştırmasıyla başlar.ama ağızdan duracell değil durex çıkar işte o an herkesin gözü sizin üstünüze çevrilir.yerin yarılıp içine girmeyi arzularsınız.

üniversitenin rehber öğrencisi adayı olarak deneme turu yaparken (danışmanınız size not verirken) bir grup öğrenciye bir sınıfta, tanıtım cd'sindeki videoyu açarken, sınıfın bilgisayarında bir anda porno görüntülerin çıkması.
(bkz: ne yazık ki gerçek)

bahtsızlık mevzunda sınır tanımayan ben şahsım kendim yine dünyayı yanıltmıyarak bu günkü şansız talihimin parlak sayfalarına bir yenisini daha ekledim. bu sefer ben bile şaştım kendime len var bu işte bi iş bi insan bu kadar talihsiz şansız olamaz diye ve bir kanaate vardım. evet kesinlikle bahtsız bedevinin benin bi akrabam olduğuna karar verdim ve bir araştırma yaptım. ilk kez burda açıklıyorum bahtsız bedevi benim dedem olur.

lafı uzatmadan ve dünya halkını daha fazla lüzumsuz yere bekletmedim bu gün ki icratımı anlatıyorum. okuyun siz de hak vereceksiniz.



giriş :

şirkette can sıkıntısı dahilin de bnalırken şiddet damarım tutarak birilerini vurmak , zıplamak ve içimde tanımı imkansız bir parçalama isteği doğdu (allah cezasını versin o hissiyatın). mevcut bünyemle bu işi beceremiyeceğimi idrak ederek (malum yasalar engel o engel olmasa be tırsarım kan tutar beni) her zamanki gibi çözümü sanal alemde buldum ve eyleme geçtim. (geçmez olaydım) .



gelişme:

internet ortamında yapmış olduğum fizibilite çalışması sonu kendime uygum egomu tatmin edebileceğim bir oyun seçtim ve satın almak için yola koyuldum (koyulmaz olaydım). her kez oyun cdlerinin izmir çankaya bit pazarın da satıldığını bilir ve ben de doğal olarak oraya gittim ve daldım bi dükkana. oradaki korsan abimiz hemen zula odaya aldı beni ve oyun cd leri dolu olan o kocaman sandığı gösterdi işte o vakit ben kendimden geçip roket hızıyla cdlere bakmaya başladım. aslında başladım denemez başlıyamadan elinde kameralarla yaklaşık 20 adet sevgili polis memuru bastı mevcut zula dükkanı. ben "abi gözünü seviyim ben satıcı değilim yiyiciyim " nidaları atsam da kendimi karakolda bulmamı engelleyi bi etki yapmamış olsa gerek. yaklaşık 2:30 saat beklemenin ardın dan bünyeyi dağıtmış bir polis amcanın peşi sıra hızlı ataklarla sorduğu sorulara eksiksiz cevap vermem ve evrakları imzalam sonucu karakoldan çıkabildim.



sonuç:

korsana hayır.

öğleden önce okuldan kaçılmış ve öğleden sonra otobüsle okula gidilmektedir.otobüs çok sıkışıktır ve yer vermek için 4 arkadaş kalkarız.bir kaç amca ve bir bayan oturur.biz de ayakta geyik yapmaya başladık.tam da o bu gün öğleden sonra bahar şenlikleri yapılcaktı.ve bir tane sevmediğimiz eleman da gitaristti.fernando çocuk hakkında yoruma başladı:

fernando:oğlum bir arkadaş anlatıyor.yanlarında istemedikleri çocuk bir gitar çaldı diye herkes karizma demiş adama a sinir oldum diyor.hakkaten hak verdim adama mk denyosu bir orda solo attı diye hemen karizma oldu ya bi şey demiyorum ak.
jose(bir arkadaş):oğlum o çocuk tam bir gerizekalı ya.sikicem elime geçse benim manitama da yazmıştı it.
pois:sevmez misin çocukluk kankan?(küçüklük arkadaşıydı bahsedilen çocuk)
jose:ya siktir git ak.
diğer arkadaş:oğlum diğer gitarist x de var ya karizma herif, iyi de çalıyor ama bir eşofman giyiyor ak, göbeğe kadar çekik çorap gözüküyor sen düşün.
jose:oğlum o herif iyi de diğerinin sıçıcam ağzına.

dedikodunun en doruk noktasında yer verdiğimiz, yanımızda oturan kadın gülmeye başlar.joseye dönerek:
-jose yakışıyor mu sana bunlar hiç.kamera getirmiştim yanıma keşke şimdi açsaymışım kamerayı sölediklerini kaydetseymişim.

jose o anda kadını tanır, bizim de jeton düşer.şansa bak ki kadın o kadar sövdüğümüz çocuğun annesiymiş.çocuğunu izlemeye bizim okula gidiyormuş.artık bizim ki nasıl bir cenabetlikse milyonda bir olasılık bizi bulduysa bilmiyorum ama gülmekten ve utancımızdan gözümüzden yaş geldi ve bir durak önce inmek zorunda kaldık.

evet arkaşlar işte dedikodu böyle bir şey, resmen rezil olduk lan .siz siz olun dedikodu yapmayın, yapacaksanız da ulu orta yerde bağıra çağıra yapmayın.yoksa böyle patlarsınız.

hoşlanılan çocukla telde konuşulmaktadır.ancak telin tuş takımının son 2 gündür bozuk olduğu unutulmuştur.arama bittikten sonra kapatma düğmesine 1-2 kez basılması gerekebilmektedir.çünkü düğme ara ara çalışmamaktadır.çocukla konuşulmasının akabinde telefon kapatılır ve elbette ki o an odada bulunan kankalarla kritik yapılmaya başlanır.ancak arama bitirme düğmesi kapanmamış,çocuk durumu anlamış,karşı tarafın avaz avaz icra edilen değerlendirmelerini duymaktadır.çocuk en sonunda telefonun ucundan avazı çıktığı kadar bağırır;duyuyorum diye.o sırada g.t olmuş kanka bağırır;
sağ lob selam söylüyor!

sevdiceğinin abisi ile tanışılmış, adamın üzerinde güzel bir intiba bırakmak yegane amaç olmuştur...

bir iki defa farklı mekanlarda muhabbet, daha sonra samimiyetin ilerlemesi sonucu icq numarası alışverişi vs. nevinden olaylar gelişmektedir. söz konusu olayın kahramanı, ben, artık esas kızın abisini icq'da denk getirdiğim ilk zaman bir muhabbet açacağımdır.

derken beklenilen an gelmiş, konuşmayı başlatmışımdır. herşey her zamanki gibi ultra, mega süper gider ancak veda kelimeleri dile getirilmeye başlandığında ever'ı kötü bir sürpriz beklemektedir...

olay şöyledir ki; everdead kişisi "görüşürüz" yazarken "r" harfinin hemen solunda müstakil bir evde ikamet eden "t" harfine basmıştır. dolayısıyla "görüşürüz" adlı su pokemonu mutasyona uğrayıp "götüşürüz" haline evrimleşmiştir. neyse ki tam bu yazılan gönderilecek iken ever olayın farkına varır.

"ulan oha bee!! adam niyeti bozdum sanacaktı, az kalsın babalara geliyorduk" demektedir, ve yüzündeki ablak rahatlama ile backspace tuşuna doğru elini göndermiştir. ancak namert el bu sefer de alttaki komşu enter tuşuna gitmiştir. ve comic sans ms tipinde, koyu kırmızı renkte bir "götüşürüz" kelimesi pencerede ayna gibim parlamaktadır.

hatanın farkına varılmadan gönderilse belki o kadar koymayacaktır ama göz göre göre yapılan bu rezillik tarihe boktan bir sayfa olarak not düşülmüştür.

sizi çok seven edebiyat(!) hocasının yanında, o an orada olduğunu fark edemeyip ana avrat küfür etmek.

başa geldiğinde insanın yüzünü kızartacak , başının öne eğilmesine yol açacak yerin dibine girilesi durumlardır .

toplu taşıma araçlarında bilindiği gibi genç ve güzel bayan sayısı kadar tacizci , fortçu da vardır . birgün bu abazan forçular abazanlıklarını icra ederken bir tanıdık , bir akraba veya eski bir sevgiliyle karşılaşmaları başa gelebilecek en rezil olaylara bir örnek olabilir...

gamze (arkasını dönerken) : ay ... terbiyesiz . yarım saatten beri elliy... ali . sen miydin . benden ayrıldıktan sonra bu işe mi başladın .

ali (pancar olmuştur artık) : ya ben şey kem küm . evert lan . ben bir abazayım . seninle çıkarken de yiyişmelerden sonra koşar bi tuvalette otuzbir çekerdim . duyun lan hepiniz . ben abazayım . önümden geçen 40 yaş ve 75 kilo altı her karıyla birlikte olabilirim .otuzbir'den ellerim aşındı . s*kim yara oldu . yılmadım . heyyt savulun lan ...

x : ali geçen gün otobüste bi kızı taciz ediyomuş , hemde kimi biliyon mu ?
y : kimi ?
x : sevgilisi vardı ya . gamze . onu .
y : yuh !
x : allah kimsenin başına vermesin .
y : darısı başıma .
x : ne alaka .
y : espri yaptım .
x : komik miydi .
y : komikti .
x : bencede .