akbil makinasının boş kota sinyali*  

istanbul'un en berbat seslerindendir.
bütün otobüs, akbilinizin boş olduğunu ya da süreli kotanızın dolduğunu en yükseğinden "dalidad dalidad" sesleri eşliğinde öğrenir.
amaç şoförün durumu kolayca farketmesi ve olaya müdahelesi etmesini sağlamaksa da insan o an yerin dibine girer.
daha doğrusu o "ses" insanı yerin dibine sokar.

cihazın tek eksiği yanında dönen kocaman kırmızı bir siren lambası!

bence yenmemiş içilmemiş, uzun araştırmalar sonucu aranıp bulunmuştur bu ses. zira melodi "gö-tol-dun-gö-tol-dun" güftesine cuk oturmaktadır.

bana yeni türkü'nün göç yolları şarkısının girişini hatırlatan ve her duyduğumda şarkıyı mırıldanmama neden olan sesli sinyal.

arkanızdan polisler kovalayacak sandığınız ses.bu olaya otobüs ahali ise size attığı suçlamalı bakışlar ile katılırsa kendinizi tamamen suçlu hissetmeye başlarsınız ve arkanızı döndüğünüz gibi otobüsren iner ve uzaklaşırsınız.

özellikle arkanızda beklemekten sıkılmış sabırsız bir kalabalık varsa, "ne zaman <hadi kardeşim akbilin yoksa in, bekletme bizi> şeklinde çıkışacaklar acaba" şeklinde düşündüren, otobüsten inmeden önce son bir kez güvensiz bir sesle, "akbili olan var mı?" sorusunu sorduktan sonra utanç içinde kalabalığı yararak olay mahalinden koşarak kaçmaya sebep olan iğrenç uyarı sesi.

popoya bir tekme atıldığı hissine kapılmaya neden olan sinyaldir. sanılır ki şöför yerinden kalkarak kulağından tutacak ve seni dışarı atacak.

adeta akbil aygıtını çalıyormuşsunuzca çıkan sesdir. utanç içinde kıvranırsınız. kimse sizi görmesin istersiniz. vahşi ve acımasız bakışlar karşısında kaşlarınızı yüzünüzün ortasında dikey asimptod varmışcasına parabolik bir şekle sokup "ben piç değilim benim anam da var babam da" diyesiniz gelir.
ve yahut da "ne var lan allahsızlar sizin akbiliniz bitmiyo mu!" diye çıkışabilirsiniz de.

bünyede pis elektrik yaratmasından dolayı pek çok insanın gıcık olduğu isyankar ses.
acı acı bağırmasından insana "- ulan boş akbille nereye gittiğini zannediyosun hödük" der gibi bi hali var.

aylık akbil kullanan öğrencileri iki kez hayal kırıklığına uğratan kaçınılmaz olay, aylık akbilin bittiğine mi yanarsınız yoksa o otobüsten inmeniz gerektiğine mi, bir çözümü vardır o da emniyet olarak akbilde kredi bulundurmaktır ama o zaman da akbilden hiç hesapta yokken para düşmesine kahrolursunuz

(bkz: r2d2)

kaşların ortası havaya kalkar, şoföre bir küçük emrah bakışı fırlatılır ve olay yeri aceleyle terk edilir...

haaah işte akbil karabil çıktı ortaya diyen sinyaldir. ama panik yapıp akbili atmak doğru değildir;

(bkz: ak akbil kara gün içindir)

aptal makinanın,masum bir yolcunun akbili bitmiş diye,bilmem kaç desibel gücünde, "dadidot dadidot" şeklinde 4 kere bağırtılmasının sorumlusunu bulma isteği ve akabinde de adamı sabaha kadar aynı sesi çıkaracak bir akbil makinasıyla aynı dolaba kitleme isteği doğuran korkunç ses.

ben her seferinde sesten korkmak zorunda mıyım,sanki bi halt yapmışım kelepçeler yoldaymış gibi hissetmek zorunda mıyım,kafamı bozma belediye! diye isyan ettiren ses.

"karabiber tuz, döt oldun sus" sinyalidir..

gereksiz gürültü kirliliği. tonu değiştirilebilir, sesi azaltılabilir.

tüm otobüsün dikkatini akbili bitmiş kişiye yöneltmesi için yapılmıştır. doiin doiin doiin sesi geldikten sonra paşa paşa geri adım atılır o otobüsten inilir, eğer bir de devam edip akbili olan var mı derseniz, bakışlara dikkat edin, sizi bir lokmada kemirceklerdir. onun için aylık akbil candır canandır, sizi yarı yolda bırakmaz otobüse rezil etmez.

levent metrosunda bütün metroda yankılanma yapan ve benim bekelmediğim bir olay olduğu için yüzümün anında şeklini deiştiren güvenliktekilerin bakarmısınız buyrun geçin diyerek jeton almadan geçmemi sağlamış olan berbat ses..

insanı, ağzına kadar dolu akbil sesi çıkaran anahtarlık icat etmeye iten, diken diken tüylerin sorumlusu, o an akbilzedeyi "ulan bi acil durum düğmem olsa da, basıp görünmez olsam!" isteğiyle yanıp tutuşturan, içler acısı, yalvarıştan beter ses.

daha afyonu patlamadan işine, okuluna gitmek zorunda olan bünyelerin sinirini tepesine getiren,içinden saydırmasına sebep olan gubik ses.

herhangi bir yarışmada tam final bölümünde kaybetme etkisi yaratan kırmızı ışığın yanması ile servis edilen ve "herkes duysun da daha da rencide ol pis çulsuz!" mantığı ile üç kez gümleyen ramazan davulu, asap bozma aparatı. bu sesi duyunca sanki görevi başaramadığım için arkada üzüntüden babaannem ağlıyor, annemle babam mahsunca "boşver, biz seni hala seviyoruz." der gibi omzumu sıvazlıyor ve bir milyon ytl'lik büyük ödülü kaybetmişim gibi hissediyorum.

bir de vapurun/denizotobüsünün kalkmasına 0.78 saniye kaldığında bu sesi duymak kadar feci bir şey yoktur. mcgyver olup düz kontak ile aleti çalıştırmak isterim ve elbette beceremem, büyük ustanın gücünü bir kez daha anlarım.

kaspersky antivirüs programının virüs bulduğunda çıkardığı sesin insanda oluşturduğu berbat halleti ruhiyeyi uluorta yaşatan benzer ses...

efendim o ses sinyal minyal değildir.bildiğiniz tokattır ya da tekmedir.sinyal dediğin kaşla gözle şeklinde olur,hafif bir rahatsız edici olmayan ve bütün otobüsün dönüp size bakmayacağı ses sinyal olurdu.ama boş akbili basınca, ben sanki görevimiz tehlike'de tavandan sarkıp elması çalmaya çalışırken ışınlara dokunmuşum gibi yaygarayı koparıyorsa bu iett'nin ayıbıdır.

toplu taşıma aracındaki herkese fakir olduğunuzu haykıran sinir bozucu ses.yazıktır günahtır yapmayalım.ayıp

eski atari oyunlarının "game over" sinyaline benzer. (bkz: aha sıçtık)

akbilin karabilin belli olduğu anı haber veren sinyaldir. eğer sizin arkanızda da kuyruk oluşmuşsa kendinizi ezik ve eksik hissetmeniz yetmiyormuş gibi ön kapıdan inerken de küfür yiyebilmeniz olasıdır.